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ほんとはね。そんなに強くない。でも、そんなに弱くない。
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何かできないかな


なんて




実際出来ることすらやらないくせに



















なんて





また、そんなこと言って















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あー…

自己嫌悪。。



まだ決まってもないのに言ってしまった








最近の自分は最悪だ。


ありえないほど自分勝手で怒りをぶちまいて


それをふつーに受け入れて気を使ってお母さんに



胸が締め付けられる




感謝とか 感動とかそーゆうんじゃなくて



だめな自分を つきつけられたように感じでしまう














わかっているのに抜け出せない





問題は山積みで手に負えない






考えても 本当に良い方法なんて



わかんない




何も 見えなくなる
















そんな繰り返しだ



なんともない




書けばおちつくんだ













あたしはなんて幸せなんだ


























あたしが出来る「してあげられる」ことって


なんもない






何かをしてあげるなんて

できない






でも、一つだけ


あたしに出来ることがあるとすれば











かえる場所に なること














誰かに何かをしてあげるんじゃなくて



いつでも、待っててあげること









「大丈夫だよ」って

安心できる場所





その場所を提供することが




あたしの、出来ることなんじゃないかなって


気付いた















何かをしてあげるんじゃなくて


何かを与えてあげることが出来る







きっと

きっといつか


出来るように

なる













あたしは 気付いた


気付けたんだ










からっぽの心に




絵の具をしみこませて











あたしは何も 見えてない




見えない

見たくない

違うのに





苦しくて 悲しくて そんなことないって言い聞かせて



そんな、繰り返し















「正しいことなんて、この世にはないんだよ」















所詮慰め


そんなんじゃ

自分のことなんか、好きになれない。


何も、好きになれない









きらい、きらい、大嫌い。















こーゆーことばっか言ってる自分が


一番キライ
















「ごめんなさい」


すべてを知ってるよーなフリして

本当はなにも知らない



それらしいこと言って

本当は想ってない







また今日も終わる




明日も 明後日も 明明後日も



あたしに何かをくれない









今はまだそうでも


がんばることは無駄にはならない


知らないところで積み重なって


あたしに力をくれる…








わかっていたって苦しいけど


こうやって励ましてあげるから


今はがんばらなきゃ ね


それしか、できないから










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