夢

あんなに情熱があったのに

あれ以来、死んだように眠ってる




今までの反動が来たのか？

というくらい

自分勝手すぎる毎日。


あのクラスに、いすぎた。

あいつに、甘えすぎた。


すべてが災いしたかのように

崩れ去っていくのを感じた。



いつも後悔ばかりで

イヤなのに結局これで

いぃような悪いような

はっきりしなぃからいつまでもこのままで

頑張れる自信もなくて

やる気力もなくて

情熱もクソもなくて


自分なんか、大嫌いだ。


本当にほんとうにイヤになる。

なんでこうなんだろう？

なんでそうなの？

何も出来てないし、何も出来ないよ。

今の自分には、思うことすら出来ない。

でも・・・

歩いてみたら、少し、思い出しそうな気がした。

あと、もう少し・・・



やっぱり、一人のあの時間がとても大きいみたいで

一日に何かを発見できるのも

あの時間があるからのように感じた。






夢。

君だけは死なないで。

あたしは・・・

風になりたいんだ。

猫かぶり

今日から三日・・・活動停止します♡笑

これから卒業旅行へレッツゴー！！っつーことで

ここに書けません。。

お土産話ゎ・・・きっとない♡

話そうと思っても、きっと忘れちゃうからｗ

記憶力、どんまぃ☆




この二日も、色々と心の中であったのに・・・

書きたいことなんだか忘れちゃったｗ

ま、今時間ないってのもあるけど。

眠い上にPC使えなかったんだもん。。

ぁ、また言い訳？笑

まぁどんまぃだよ。なんかわけわからんくなってきたよ。

なぜって？焦ってるから！！

なんか忘れてそうな気がして恐ろしい。。



ぁ、そういえば昨日、めーっちゃ懐かしい人からメールが！！

決別したつもりだったからアドも消しちゃってたし。。

すごぉく冷たく接しました。

お願い。もぅ、連絡してこないでください・・・

もう傷つけたくないし、あたしもイヤな思いしたくないんです。


本当のあたし？

さぁ、どれでしょう。

今も　あの時も　きっと

ほんとうのあたし。

イヤな部分も全部　ほんとうのあたしなんじゃない？

ほら、嫌いになったでしょ？

だったらもぅそれでいぃじゃない。


あんたが思うように

きっとあの時のあたしは　猫被ってたんだよ。




知らないけど

それでいぃのですか？

今のあたしには、何が出来るんだろう

って、考えた。

今は何気にやることもたくさんあるから、それを頑張る。

春高が終わっちゃえばあとは暇になるから・・・

これからの作戦に向けて、準備を始めよう。

人のためだったら、三日坊主にならなくてすむ気がする。

日記はさ・・・

ここに書いちゃうと、書く気がなくなっちゃうんだよね。

打った方が、早い！！

手が、鉛筆が、あたしの考えについてこなぃんだもん。

少し、イライラしちゃう・・・

すごく短気だから、自分をコントロールするのもすごく大変。。

でも、中学・高校という時間を経て、だいぶ良くなったと思います。

まだまだだけど、やっぱり治そうと頑張ってきて、よかった。。



んでんで。

余計なコトゎ置いといてー・・・

昨日、ノートに計画を立てました。とりあえずは！！

すごい人になるために、目標を達成するために、本気で頑張らなきゃ。

根本的な部分は変えられなくても、努力でまかなえる部分はまかないたい。

キレイ事なんていぃから。

やれることは、全部やりたい。

「どうせ」って、諦めることだけはしたくない。

今までも、今も、これからも。

あたしは、努力家を目指す！！

努力だけは、誰にも負けないくらいになる！！

あたしのたった一つの持てるもの・・・もっともっと輝かせたい！！

もともとあるものなんて、期待しないよ。

最初から何もないんだから、いつだって一から始めるんだよ。

それが自分のものになるのか、つかみそこなうのか、

絶対全部つかんでみせる。

努力して、輝かせてみせる！！

そしたら新しい力も、今までの力も、

今以上に　もっともっと　輝けるんだから！！

「いまさら・・・」

なんて言葉は、絶対使いたくない。

思いたくもない。

まだまだ全然遅くないんだよ？

年取ったおばぁちゃんだって、何かを始めてる。

どんな時だって

「いまから」

未来は、今から始まるんだから。











今までが出来なかったって

でもやりたいなって

自分がこれからを信じられなくて

いったい誰が信じるの？

何を光に　誰が頑張るの？

諦めなんか、許さない。

今からだって、遅くない。

今から始めないことこそ、もったいないよ！！

何かに諦めを取り付けて

せっかくつかめそうなモノを手放すなんて・・・

絶対したくない！！

それが実現するか、うまくいくか、成功するか

そんなの「大丈夫！！」なんて言えないけどさ

でも、「大丈夫じゃなくても頑張る！！」っていうのは

誰にだって出来るんだよ？

「あたしなんか・・・」

その言葉、その気持ち、それが勿体ない。

誰かに才能があるから出来るんじゃなくて

努力するから才能が開花するんだよ？

諦めないから、伸びるんだよ。

そこを、勘違いしちゃダメだよ。

自分が信じれば　努力し続ければ　いつか

それが自分の才能になるかもしれないじゃん

だから何事にも一生懸命取り組みたいと思うんだよ。

あたしに元々才能なんて、ないよ。

頑張らなきゃ逃げそうになるし

当たり前に出来るわけじゃない。

緊張だってするし、うまくいかなくてイライラだってする。

でもそれでも頑張ってきたから

今、こうやって自分の力になってるんだよ。





あなたにだって出来るのに・・・

もう、諦めるの？

いまさら？

あたしなんて？

だから、どうしたの？

あなたは、どうしたいの？

それでいぃなら何も言わないけれど

それでイヤなら、あたしは何度でも問いかけるよ。




「それでいぃのですか？」

すごい人

「一つ上の人」なんてどう？




威張るとかじゃなくて、ごちゃごちゃしてたら

一つ高い段を探して、そこへ登って眺めてみるの。

どういう状況なのか把握して、みんなを導いて、対処できる人。



人の信頼も得れて、自分の視野も広がって、

余裕を持ちつつ、誰が頑張ってるトカ見えたら、負けじと頑張るの。

一つ高い段を探すためには、誰よりも余裕を努力を持ち合わせないとでしょ？

一見関係ないように思うかもしれないけど

絶対、実力にもつながってくるはず。

何かに頑張れば、マンネリ化はふせげると思う！

別に頑張ることは、音楽だけじゃないもん。

マンネリ化したら、新しい何かに情熱をそそいで、頑張れば・・・

絶対自分の力になるはずだから。

もっと強く

よっ久しぶり☆

この二日間の空きは、でかかったなぁ。。



あたし、卒業しました。

でも、みんなは、あたしの中に居場所として残っているから、全然寂しくない。

永遠の別れじゃないし、会おうと思えば、会える。

何も変わらない気がしてならない。

繋がりが消えた訳じゃないし・・・薄くなった気もしないの。

とにかく、始まりなんだなぁって、感じた。

すごく、不思議な卒業だった。





それから・・・

手紙を書いてね、仲直りできた。

ずっとギクシャクしてたから、でも二人ともその話しにふれられなくて。

それが辛くて、ずっとイヤだったから。

ごめんねって、言いたかったから。

手紙を書いたの。

自分の本音も言えて、相手の本音も聞けて、前以上に絆が太くなった。

そしたら胸のつっかえが一つ消えて、とてもスッキリした。

あの一歩は、大きな一歩だった！！



それから昨日、バイト中にまた一つ、気づけた。

あたしは、ずっと怖かったんだ。

だから、一年もズルズルしてたんだ。

なんで捨てられないのか、ずっとわからなかった。

思ってないのに、なんで捨てられないのか、わからなかった。

それがわかって・・・

すごく、ほんとにすごぉぉぉぉくスッキリした！！

もう、大丈夫。

怖くなんか、ない。

立ち向かっていける。

弱いって嘆く自分とはさよならして、強くなれる。




そうしたら、あいつに関してのモヤモヤはあと一つになった。

あたしは、ヒドイ。

でも、本当のことだから・・・しょうがない。

あっちだって、あたしを責められない。

事実は事実で、うけとめなきゃいけない。


あたしたちは、孤独を埋めるために求め合ってた

ただ、それだけ。


ずっと、わかってたんだ。

あいつじゃないって。

けどプライドとか意地が、それを認めなくて・・・

でも、さよならしたのは、本当に違うって、わかったから。

いつまでも引きずってたのは、またあの孤独と戦うのが、イヤだったから。

向き合うことから、逃げていたかったから。

それを無意識に感じていて、でもなんでかわからなくて、

ずっとモヤモヤしてた

けど

わかった　今

すべてスッキリ♡

もぅ求めることもなければ　逃げることだって出来る

あいつも、みんなと一緒。

必要とされるから、あたしは存在するの。

必要でないなら、消えるまで。





ねぇ、どっちなのよ？？