深い海

よく、わかんないんだ

まぁ、正直全部がわかんないよ。

だから、「わかんない」って言葉は良く使う。


わかんなくていいとも、思う。

考える必要があるときと、考える必要がないとき、

自分が感じるままに動くのだって

頭ごなしに間違いだと怒鳴りつけることなんて

本当は　誰にも出来ない



けど　そんなことばっか言ってたって

今の社会は成り立たないんだから

考えるのは必要なことで

感じることは大切なこと




これは、なんだろう？

どうしたらいぃか

どうかしたいのか

よく　わかんないや



今更、聞くのも怖いよ

必要ないのかもしれない　と思ったら

聞けないよ

あたしが　掘り返したいだけなのかもしれないし

だって　わからないと言ったのは　自分だもん

今更　こうだったかもしれないなんて

相手だって　覚えてないかもしれないし

触れないでほしいことかもしれない。

夢だったのかなんて　言い訳にしかならない。




なんとなく、わかってるんだけど

それをどう処理したらいぃのか

今のあたしには　決められない

犠牲になる何かがあるし

自分だって　その分苦しむことでしょう？

その覚悟は出来てないから

あたしからは何もしないし

同時に　逃げることもしない

ただ　受け入れるだけ

相手がそれを望むなら　与えるだけ

しょうがないことだって　自分に言い聞かせるために

あたしからは　何もしないの

本当は　求めてるくせに

求めたいくせに

怖いから　逃げてる



でも　それが悪いことかって聞かれたら

答えらんない

悪いことだけど　悪いとは思えない

相手も　同じなんじゃないかな？

だから、あたしたちはいつまでもこうなんだ

本当は「悪いこと」なんて思ってなくて

結局自分勝手で

でもお互いそうなら問題ないんじゃない？って

心の奥で　思ってる



だって　必要なんだもん

そこに何も無かったって

あたしにあいつは必要なんだ

あいつにあたしが必要なのかはわかんないけど・・・

だから、怖いんだよ

だから、焦ってしまう・・・

早く脱出したくて　あいつにツバかけてやりたくて



・・・でも　うまくいかないから

矛盾した気持ちを持つから

「こんなのヤダ」って

どちらかを捨てなきゃいけないのに

どちらも持とうとするから

余計に焦ってしまうのに

気づいているはずなのに

捨てられないってことは　結局わかってないんだ

あーぁ

そんでまた　繰り返して

もう免疫が出来てしまっているから

悪いことだなんて思わなくて　当たり前になって

っつーかもうなってて

お互い触れないようにして

いつまでもそんな関係続けて

抜け出せないまま誰かを傷つけて

ごめんね。しょうがないんだよって








もう一度　捨てられる？










現実と理想が間逆にあるから

あたしはいつまでも　もがく

もがき　もがき　沈んでく

息が苦しくなって　慣れて　普通になって

でも突然現実を見ると

思い出して　また　苦しくなる

沈んでいく苦しさを思い出して　もがいてしまう

慣れたはずの痛みを感じて　怖くなる







「・・・誰か、助けてよ。」







もう、そんなことは言わない。

良い意味でも　悪い意味でも　あたしは変わった

だから　今　こうやって自分を見てる

ここで　ジッと　見てる

だんだん苦しさは消えてって　また静かになる

繰り返しても　また　沈んでく

それでいぃって　心のどこかで思ってる

だからもがいてもまた　静かになるんだ









だからあたしはいつまでも　ここにいるんだ








だって　誰が何したって　あいつには敵わない

あたしが素直に求められるのは　あの腕だけなの

・・・今のところは