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ほんとはね。そんなに強くない。でも、そんなに弱くない。
あっという間に 一年が過ぎました あっという間のその中に詰まったナニカを 今なら口に出せる 長かったなぁ・・・ 色んなことがあったね。 「努」 だれよりも 努力家になる いやいや、なれませんでした。 でも 精一杯、自分と向き合えた一年でした。 「ナニカを失ったら その分、ナニカを得られるんだよ でも、そのナニカに気付けるかは 自分次第 あたしは、それを見逃したく、ないよ」 ぽっかりと空いてしまった穴に 別の何か詰め込んでも それは、邪魔をするだけなのかもしれない 光を追いかけても 足元に道は、ないかもしれない 怖がって目をつぶってみても 苦しみが、消えるわけではない しまい込んで それで いいなら そーすればいぃさ けーどなんだか！納得いかなくて やっぱ笑っていたくて 自分に 負けたくなかったし 見返して やりたかった 正直に悔しかったんだよね。 ただ それだけだったんかもしれん。 キレイ言いっては 隠してたんだ 全部 わかっていたの に ぼりに、お礼をしたかった。 結局何も返せなくて・・・ 裏切りばかりで。 それでも 引退の時 「本当は最後までオレが見てやりたかったんだけどな・・・」 その言葉を聞いた時 あたしたちは、見捨てられたわけじゃなかったんだ と 涙が出た。 感謝しても、しても、し尽くせなくて のくせに、行動にも結果にも出せなくて 終わってしまった 部活 「あたしが、伝えていきますから。先生から、教わったこと」 せめて、残したかった。 先生の精一杯で あたしたちに伝えたかったこと 何も知らない後輩たちに、伝えたかった でも結局 中途半端で終わらせてしまって 何も 出来なかった 今、あの子たちがどんな状況なのかも さっぱり わからない 「わがままなんて、なかったよ。」 あいつの言葉も もう あたしの心には届かない 自分の不甲斐なさに 苦しんでしまう 最初から、結果は見えていたんかもしれんよね 弱かったキミを許してあげるから 弱かったアタシを 許して もちろんキミは怒ってなんかいなくて 笑って あたしも 笑うんだろうけど まだまだ、傷口は滲んでる けど どーしたらいぃかはわかんないから そっと、しておくよ。 そのかわり 逃げることは しないから、ね。 そんなあたしも、人を好きになった。 遠くて、よくわかんなくなる・・・ でも、消えはしない その存在 まだ、興味のある程度の妄想的その想いは あたしと何かを 繋ぎとめる すっぴーには、色々迷惑かけたね。 メール、返してない気がするし・・・ あたしからしたのに・・・ ごめんね。 やっぱ、一年振り返ってみてさ、 怖いくらい、言葉にに執着してて それで、守ってたんだ、自分を。 この一年は、あたしにとってリハビリだったんだと、実感したよ。 客観的な自分がいる分、まともに思えてたけど どっかしら、壊れてたんかもしれんね ちょっと、自分が怖かった けど もう大丈夫なのだ◎ その一年を、終えたのだから 次のステップへ、あたしはのぼるよ 運命共同体のキミは この一年をどう 過ごしたのかな。 ゆりには、ステキな思い出いっぱいもらった ゆりと行くカラオケ 大好き♪ ゆりが思い切り歌うから あたしも思い切り歌えるよーになった 気持ち良い声を出すから 嫉妬もすこーし・・・でも 癒されて ゆりのファンなった◎笑 夏も 一緒に山行ってくれるし♪ 他の子に言ったら、点な顔するんだよ？ 山って、あんなすばらしいのにねー！ イブも 結構無謀な企画だったよね、練習もしてへんし 寒いし 電池忘れるし。。 でも、そーゆうの、「いーね！」って言って 付き合ってくれるゆりが 大好き◎ 心が、軽くなるなる あたしのつまらーん話もゆりは 一緒に 思い切り笑ってくれる その笑顔が だーい好き◎ あ、手紙ちゃんと読んでね！？ あと、コード表とか、あたしが持って帰ってきちゃったの・・・ どーすればいぃですか。。 みゆきには、まだまだ話足りないよねー！ 出会って一年は 長いようで 短かったね。 あたしはさ、みゆきに、なんも出来てないよ。 みゆきがどう感じるかはともかくとして、なんにも。 何かに気付いても、なーにもしてない。 自分で、精一杯な、一年だったよ。 ごめんね。 いつもコメントも書いてくれたり、色々とありがとう。 わがまましほーだいだったしね！ 迷惑も心配も たくさんかけた・・・ けど、ほんっとおかまいなしでつっぱしった！ 言いたいことも、たくさん言った！ それでも側にいてくれて、ありがとーね。 明日から来年だけどさ！ 来年は、今年強くなった分も みゆきがたくさん笑える年になりますよーに。 どうぞ、明日からもよろしくお願いいたしますね、みなさん。 PR ゆりﾁｬﾝ 一昨日はごめんなさい。。 バイト先で二時間くらい寝ててね、 起きてから時間はたってたんだけど・・・ 眠くて眠くて眠くて・・・ 頭回ってませんでした。 メールも 返してなくてごめんね すごーく楽しみなの。。 本当は、もっと色々計画したり・・・したいのに。。 ごめんなさい。。 てか、みなさんすみません。。 最近、メールを送ろうとは思いつつ 忘れ去ることが多い 書きたいの たくさん でも 課題やんなきゃ じゃね 出来なくなった時 やるのが努力 出来るときやるなんて それは 当たり前のコト 今は あたしが望んでいたコト ちゃんと あなたがいなくても できたよ あとは 努力するだけ 誰にどう思われたっていい 嫌われたって いい 離れていったって 一人になったって いいんだ 今まで見失ってた分 ちゃんと見つめなかった分 向き合ってなかった分 今 自分と戦おうと思う キレイ言はいらない 着飾る必要もない かっこつけるのも 意地張るのも 今はいらない なんでだろうって思ったって もう 戻らない あたしは振り返っても 振り向きたくない し なにより 未来のために今 自分という敵に 向き合って戦う必要 が ある すぐ忘れてしまうけど それでもいーし とりあえず 負けてなんか ﾔﾗﾅｲ 苦しくしてんだから 苦しいのなんか当たり前だろ いつまで甘えてんだよ 選んだのは 選んできたのは お前だろ？ 思い通りにいかないなんて当たり前 生きてるのは そう願っているのは あたしだけじゃないんだから 偉そうな口たたいて いざとなったら結局出来んのに 誰かなんか救えるわけない 強くなりたいんなら まず 自分を知れ どれだけ貪欲で どれだけ卑劣で どれだけ情けなくて どれだけ冷たくて そして どれだけ温かいのか 全部自分だと受け入れて 戦うのはそれからだろ 強くなんのも それからだろ なーに勘違いしてるんだか。。 あー 消したくなる自分だって 忘れたくなるコトだって お先真っ暗な道だって あたしがいることには 変わりないのに 何を怖がっているんだろう 変わりたいなんて思わなくても 日々変わっていくのに 変わりたくなくても 変わってしまうのに 必然と偶然は同じで あなたとあたしは違う あたしはあなたじゃなくて あたしを生きるよ そんでいつか こんなあたしを好きに なってくれたら 嬉しい な 「あたしの人嫌いはいつ治るのかな」 って 君は言ったけど 人を信じるほど 勇気を持てたらな 人を好きになれる勇気を持てたらな きっと あっという間に治ってしまうよ 過去になにがあったって 今になにがあったって 未来になにがあったって 信用できない周りが悪いのでなく 勇気が ナイ だけ あなたが 心の奥 を 知らないだけ 難しいことだって知ってるけど 答えを見出すのは 言葉にするのは こんなにも簡単 ただ 自分の中の怖さに 勝てないだけで ･･･････････！！！ ほほほほほ ねぇ こんな幸せでいぃの？笑 他の人から見たらやすっちぃ 平凡な ごく当たり前なことかもしれんけど あたしには信じられないくらいの･･･ 幸せなのよー！！！ 幸せの安売りなんかじゃないよ？ これが、ずっとずっと 当たり前にならなきゃいぃのに 幸せであふれた人生にできるのは あたしだけ とーても幸せである◎ |
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