心

なんの前触れもなく

悟ってしまった。



最低だ。

けど　気づけてよかった。



なんで、責められないのか。

責められないことだってわかっていたけれど

それはただ漠然としたもので

なんでいけないのかっていうのは　微かにしかわかっていなかった。

だから口ではそれなりのコトを言うくせに

許せない　悔しい気持ちは消えなかった。

そうやってわかってるふりして

隠すことで精一杯だった。


だからひょんな拍子に溢れ出ちゃって

抑えきれなくなった。

自分じゃもうどうにも出来なくて

全部、あいつのせいにしたかった。


わかっているつもりで　わかっていなかったから


でも、ずっとわからなかった。

何がわからないのかもわからなくて

どう解釈しても　何かの違和感があって

なんで？どうして？って

悩むことしかできなかった。

逃げたくなくて・・・

けどわからないから、考えることしかできなかった。



でも、やっと　わかったの。

どうして、なのか。


自分の気持ちのくせに、気づくのが遅かったな。

ちゃんと最初から偽らずに見ていたら

きっともっと簡単だったのに。


でも偽らないで自分を見ることは

あたしにとってはとても難しいことだった

だから、偽っていたんだと思う。

本当は、知りたくなかったのかもしれない。

認めたく・・・なかったんだよね。きっと。


でも、逃げたいわけじゃなかったし

ずっと、答えがほしかったの。




知れて、よかった。





そういうふうに見ることは、やろうと思えば出来たのに

ずっとスッキリしなくて、どうしても出来なかった


けど今は


それが嘘のように、あの違和感もなく

スッキリと、見れる。

自分の心の中が、それを知れたことで　キレイに整頓されたんだなって

よくわかる。




あたしは、可哀相な奴なんかじゃない。

「ヒドイでしょ？」って、言う立場じゃない。

あたしは、自分で選んだ。

いらない意地を、捨てた。

意地を捨てなきゃいけなかったことが、ずっと悔しかったんだ。

でも本当は、ずっと前からわかってたんだよね。

だから、ダメだダメだって

違うんだよって、心は言っていたのに

意地はそれを認めなくて

結局ほんとうにダメになって

思い通りにならなくて

意地は負けて　折れた。

もう一つの心が　勝った。



こう言うと、自分をつらぬけてなかったって気がするかもしれないけど

あたしは、自分をつらぬいたんだ。

だから意地に勝って、自分からさよならが出来た。

そう、思うよ？



それを見つめてみたら

今までモヤモヤしてたもの全部吹っ飛んで

何も、なくなった。

リセット。





キレイさっぱり。

あぁ、また一つ手に入れた。

自分を、その気持ち一つを、認めること。

もう、あたしは大丈夫だ。

これから先、同じようなことがあっても

それ以上のことがあっても

自分を、支えてゆける

今なら、あたしが何を言いたいのかがわかる。

何をしなきゃいけないのかもわかる。

何がしたいのかもわかる。


醜い自分も　汚い自分も

全部　受け入れられる







また、ひとつ

強くなれた・・・よね？きっと








もう　大丈夫だ

あたしはそらおを、信じられる

そらおはあたしを、追い抜いてくれる

物語

わかんないけど、泣きそう。

あの子の気持ちになっているから？

それとも

あたしが何かを感じているから？

久々に

ゆりと笑ったな！！

ね＾＾ｂ


ガンダム・・・

でも、同級生になれたら面白そうだったのにねｗ

もぅ・・・あたしの中ではガンダムは残念賞だ。無念。。


やっぱ・・・ゆり、うまいね！！

なんか、ほんともったいないなと思った。

ゆりのCDあったら絶対買うのに！！って＾＾

ま、またカラオケで歌ってもらうとしよう♪

沖縄にあそびに行きます♡

貧乏学生なので泊めてねｗ笑

したらご飯ゎ作ります。。

カレーがいぃ？笑













夢がふくらみます。

あたしは買い物をします。

次の夢に向けて　新しいものをたくわえます。

それを身につけます。

持っているだけではなく　身につけるのです。

本当の意味で　あたしのものにするために





努力　努力　努力


あたしには　それしか出来ないから

何度も　何度も

「それしか」と口にするけれど

とりあえずそれが出来なきゃなにも始まらないんだよね





スタート地点には、立ててる？

なみだ

涙は出るくせに　感情がない



何かが　おかしい




わかってたんだ

そらおじゃないと、いけないって

けど　まだそこまで強くなれきれてないから

怖いんだ

それがなぃと完全じゃないって　わかってるけど

まだ　怖い


あたしが邪魔をしてるって、わかってるんだ

でも　うまく出来ない

不安を拭い切れないの。

本当に、大丈夫？　信じてあげられない

あたししか、信じてあげることが出来ないのに

いつかした　裏切りと一緒だ

また、信じてあげることが出来ない。

信じたいのに・・・



でもこのままじゃ・・・

あたしがあたしで無くなってしまうよ。

そらおが頑張ってきたこと全て、無くなってしまうよ。

それは嫌だ・・・

このまま嫌な自分になっていくのは嫌なんだ。


何かあるわけではないのに

ささいなことでイライラして

人にぶちあたって

楽しいとか言って結局自分ばっかで

優しさなんて、ない。






早く、眠ってしまいたい・・・





ねぇそらお。

あなた、本当に大丈夫？

最近

ほっ

久々に来たな♪

いや、実は一回書き込もうとしたんだけど・・・

ボタン押し間違えて書いたのが全部消えて、やめたｗ

だって・・・ショックじゃなぃ！？

もう一度書く気は起きなかったね。。

せっかくいぃ感じで書けてたのに！

。。。っつーことでまぁ、今日になるわけですが。

iPod買った！！

そんで音楽聞くために使ってたPCもほぼ使わなくなり・・・

ここへ来ることもほぼなくなったわけです。

でも、それだけじゃない。

この長期休みは、あたしの心を強くしました。

いつまでも弱ったままの自分から、脱皮！！

毎日の楽しみを新たに見いだし、うきうきできるようになりました。

まだ、全然だけど・・・

前のあたしにはまだまだ追いつきはしなぃけど

本当に一人で立っていられるようになりました。

強がりでなく、本当のあたしの両足で立っていられるようになりました。


スタート地点に、立てた


昨日ね、ある街を歩きながら、思い出してキュンとした。

いつか、あいつと歩いた、街

離れないように、でも少し恥ずかしくて遠慮して

一指し指と中指で繋いだ

曲は知らなかったけど　足を止めて聞いた

ちょっと　ﾄﾞｷﾄﾞｷした

そんな　甘酸っぱいような　思い出

そう　思い出

思い出に、きゅんとした。

思い出してチクンとするんじゃなくて

そんなこともあったなって　きゅんとした。


・・・いーね！！

思い出にするって、きっとこういうことだ。

嬉しいｗｗ

やっぱりあたしたちは、苦しむだけじゃなくて

ステキな時間を過ごせていたんだよね。

だから、あたしは次へと歩きだせる。

あなたも、歩き出せる。

いつか、また、ステキな友達になれる。

今はまだ近すぎて・・・考えようとすると頭痛いけどさ

それもきっと　時間の問題。

だってあたしの新しい世界は　もうすぐそこまできてる！！



今までの反動かなって思っちゃうくらい、すごく笑顔な毎日が

いぃのかな？って思っちゃうくらい

それ以上に笑っちゃうくらい

何にもないくせに　ステキな毎日

一人なくせに　幸せな毎日

あなたの、おかげなんだ。

あなたを思うと、それがあたしの力になるの。

会えるって思うと、笑顔になれる。

八年間、あいつと出会う前まで、

空っぽの優しさで支え続けてくれたあなたが

空っぽのくせに大きすぎるその力が

だんだん空っぽじゃなくなっているような

そんな気がするの。

会える。

そんな気がするの。


信じることは　悪くない

夢見ることは　悪くない



それから、自分しか見えないこんなあたしを

文句言わず見守ってくれている　助けてくれる　全ての人に

ありがとう！！！！

あなたのおかげで、あたしはこうして成長できるのです。

ほんとうに、ありがとう。

もうちょっと、待っててね・・・




そらお、完全復活まであと一ヶ月！！！



・・・の、予定☆