闇光

しゃべれると、嬉しい

しゃべってくれると、嬉しい

笑ってくれると、嬉しい

もっと知りたいし　もっとしゃべりたい

ただ　今は　仲良くなりたい

ほんとに、それだけ。








なんで、あたしに「ちゃんと来てるよね」って聞いたの？

来たら、毎回あたしと話してるの？

昔のことはよく覚えてないけど・・・

ちーの中で、あたしはよくしゃべる人だってこと？



ちー、あたしが見てること気付いてるでしょ。

でも、寝顔を見るのがおもしろいって言ったから

理解していてくれることを祈るよ？

ふと気付いて横を見ると

ちーと目が合った

・・・寝てるフリして、見てないでよ。

たまたまかもしれないけど、存在があることが嬉しかった。







あの時のあいつとかぶりそうで

思い返すと怖いけど

でも　何も知らなくていいから

毎日のちょっとだけ　しゃべれてたらいいな










欲はあるかもしれないけど

気持ちはピンクじゃないんだ

強いていうなら、青？









本当は、恋にしたかっただけ

そうであってほしかっただけ

だから　誰かに話したくて

悩んでるように　言葉にした







本当は　楽になりたかっただけ









やっと　チャンスが回ってきたように思えて

このチャンスを逃したらもう二度とないような気がして

だから　消えてしまうのが怖かった

だから　決め付けたかった






でも　やっぱり無理だよ

あの時は　やっときたと思って嬉しかっただけ

だから　一日で消えちゃったよ

ほんと・・・どこまでもアホだな。。












目標が出来てさ、嬉しかったんだ。

もう、大丈夫な気がした。

これに向かって頑張れば、また頑張れる気がした。

自分の人生を、生きられる気がした。






だから今日は笑えたし

いっぱいしゃべれたし

人をイヤに思わなかった








先輩、ありがとう。

きっかけをくれたおかげで、あたしはまた頑張れそうだ。















それから、イライラの原因もわかった。



あたし・・・まだまだガキだな。







でも、あの子はあんなに頑張ってるのに

それでもダメなのに

辛くて辞めたくて吐き気がしちゃうくらいなのに

それでも頑張って　果てしない毎日を生きているのに

「生きる気力がないんだよね」って

言えるあなたがうらやましい。

提出期限遅れて

「遅れでもいいし、評価されなくてもいいから、とりあえず受け取ってほしい」って

自分を自分の中で正当化しようとするあなたが嫌い。

忘れちゃって、とか、やむを得ずってなら、えらいなって思うけど

違うじゃん。

最初から、出す気ないじゃん。

結局出さないし・・・

あんなに熱く語ってたのに

全部　嘘だったの？

勝手に裏切られた気持ちになって

・・・あたしはまだまだガキだな。。

心配までしてたのに

それでも平然とあたしの隣に座るあなたが

また、新しい世界で見つけた楽しさを　無邪気に話すあなたが

イヤなことから逃げるあなたが

あたしは、許せない





じゃぁ、別に他のトコロに行けば？

お願いだから、あたしに関わらないで・・・

もう、側に来ないで・・・

今のあたしには、あなたは受け入れられないよ。

もっと大人になれたら、あなたを傷つけなくてすんだかもしれないけど

あたしの中で、あなたはもう子供じゃないの

あたしを突き放すなら

そうやって逃げるなら

もう　側に来ないで。

これ以上、嫌いになりたくないよ・・・













今日は、色々わかってきた。

昨日と一昨日いーっぱい病んだから、かな？

逃げなきゃきっと　何かある

そう、信じたいよ









暗闇の中でも

探せばちゃんと　光はあるんだ

怖がって目を閉じてたら

そんなの、いつまでたってもわからないんだよ？

怖くても　目を開けて　前を見て

今ある現実に　立ち向かって生きたい

最後まで　踏ん張って

生きていたい