昨日

この

手と足が地面につく感じ

重圧で背中を押し付けられる感じ

「くそっ」って頑張って踏ん張る感じ






あの子のおかげだ








いぃ目標が出来たなぁ



イィ子でまじめで頑張り屋


あの子に勝てたら　上へ行ける








負けたくない、負けたくない











夢を叶えるために

あたしは勝てる努力をする















まだ足りない、まだ足りない







足元にも　およばない

















うっし！頑張るぞ＾＾

一週間

この一週間、色々あった


色々・・・なかったんだけどね。

ちゃんと自信を持てるナニカを言葉に出来るようになった。

したら、心が楽になった。










あたしがこれを「恋」と呼べない理由。

それは・・・

女の子にも、こういう思いを抱くから。

・・・あたしがレズとか言うんじゃなくてね。

だから、これは恋とは言えないんだなって思うの。

たとえば、あの子の感覚で言ったら、これは恋かもしれない。

でも、あたしの中では違う・・・

恋、それだけの気持ちじゃないんだ。

違う側面も、持ち合わせてる、「好き」


それから、例によって、気持ち悪い。

さきがデート行くって言ったとき、いーなぁと思ったけど

二人でどこか行くのを想像した時、気持ち悪かった。

やっぱり、それは有り得ないよ。

有り得ないっていうか、ヤダ。やめてほしい。



こんな調子だから、まだ時間は必要なの。

意地を張ってるってわけじゃなくて・・・

根拠のある、「恋じゃない」の。

男を男って思ってこなかったから、こうなったのかな・・・

好きの具合が、他の人と違うのかな。

わかってほしいけど

わかんないだろうから

別に、いいんだ。









今日、また一つ軽くなるし。

明日は、また一つ楽しみが増えるし。

明後日は、きっと幸せだし。





もう一度、あの場所に行かせて？

そしたら今度は　絶対逃げるから

あたしに必要なのは　あいつじゃないから

あたしが好きなのは　あいつじゃないから

今度こそ、自分に　相手に勝つよ。

自分の意思を　つらぬける。







だから、ちー。

また、笑いかけてくれる？

宣言

してきました！！

今、とても自分らしいです。

とても優しい気持ちです。

とても嬉しい気持ちです。

とても楽しい気持ちです。

とてもまじめな気持ちです。

とても気が引き締まっています。






すごく、泣きたいけど

悲しいからじゃないの。

おかえり、そらお。

嬉しいからなの。


バカな自分　ダメな自分

ちゃんと、受け入れられたよ。

また、頑張れるよ。





また一つ、手に入れた。







失ったものより、大きくなっていく。

少しずつ、少しずつだけど

見逃しちゃうこともあるけど

大丈夫。

あたしはちゃんとわかってる。

今、越えたよ。

あたしは、一つ

戦い抜いたんだ。






消えはしなぃ戦いの日々は

まだまだこれから

さぁ。

岩陰に隠れているだけじゃ　何も始まらない。

自分の一つ　打ち勝てたあたしは

恐怖もかえりみず　駆け出していく。

眠ってる　隠れてる　全ての人たちを

叩き起こして　背中を押して

今ある光が

いつか消えてしまうんではないかと　恐れるのではなく

みんなで

光を　作って生きたい







まずは、輝く！！

頑張るぞ。

もっと強く

よっ久しぶり☆

この二日間の空きは、でかかったなぁ。。



あたし、卒業しました。

でも、みんなは、あたしの中に居場所として残っているから、全然寂しくない。

永遠の別れじゃないし、会おうと思えば、会える。

何も変わらない気がしてならない。

繋がりが消えた訳じゃないし・・・薄くなった気もしないの。

とにかく、始まりなんだなぁって、感じた。

すごく、不思議な卒業だった。





それから・・・

手紙を書いてね、仲直りできた。

ずっとギクシャクしてたから、でも二人ともその話しにふれられなくて。

それが辛くて、ずっとイヤだったから。

ごめんねって、言いたかったから。

手紙を書いたの。

自分の本音も言えて、相手の本音も聞けて、前以上に絆が太くなった。

そしたら胸のつっかえが一つ消えて、とてもスッキリした。

あの一歩は、大きな一歩だった！！



それから昨日、バイト中にまた一つ、気づけた。

あたしは、ずっと怖かったんだ。

だから、一年もズルズルしてたんだ。

なんで捨てられないのか、ずっとわからなかった。

思ってないのに、なんで捨てられないのか、わからなかった。

それがわかって・・・

すごく、ほんとにすごぉぉぉぉくスッキリした！！

もう、大丈夫。

怖くなんか、ない。

立ち向かっていける。

弱いって嘆く自分とはさよならして、強くなれる。




そうしたら、あいつに関してのモヤモヤはあと一つになった。

あたしは、ヒドイ。

でも、本当のことだから・・・しょうがない。

あっちだって、あたしを責められない。

事実は事実で、うけとめなきゃいけない。


あたしたちは、孤独を埋めるために求め合ってた

ただ、それだけ。


ずっと、わかってたんだ。

あいつじゃないって。

けどプライドとか意地が、それを認めなくて・・・

でも、さよならしたのは、本当に違うって、わかったから。

いつまでも引きずってたのは、またあの孤独と戦うのが、イヤだったから。

向き合うことから、逃げていたかったから。

それを無意識に感じていて、でもなんでかわからなくて、

ずっとモヤモヤしてた

けど

わかった　今

すべてスッキリ♡

もぅ求めることもなければ　逃げることだって出来る

あいつも、みんなと一緒。

必要とされるから、あたしは存在するの。

必要でないなら、消えるまで。





ねぇ、どっちなのよ？？

心

なんの前触れもなく

悟ってしまった。



最低だ。

けど　気づけてよかった。



なんで、責められないのか。

責められないことだってわかっていたけれど

それはただ漠然としたもので

なんでいけないのかっていうのは　微かにしかわかっていなかった。

だから口ではそれなりのコトを言うくせに

許せない　悔しい気持ちは消えなかった。

そうやってわかってるふりして

隠すことで精一杯だった。


だからひょんな拍子に溢れ出ちゃって

抑えきれなくなった。

自分じゃもうどうにも出来なくて

全部、あいつのせいにしたかった。


わかっているつもりで　わかっていなかったから


でも、ずっとわからなかった。

何がわからないのかもわからなくて

どう解釈しても　何かの違和感があって

なんで？どうして？って

悩むことしかできなかった。

逃げたくなくて・・・

けどわからないから、考えることしかできなかった。



でも、やっと　わかったの。

どうして、なのか。


自分の気持ちのくせに、気づくのが遅かったな。

ちゃんと最初から偽らずに見ていたら

きっともっと簡単だったのに。


でも偽らないで自分を見ることは

あたしにとってはとても難しいことだった

だから、偽っていたんだと思う。

本当は、知りたくなかったのかもしれない。

認めたく・・・なかったんだよね。きっと。


でも、逃げたいわけじゃなかったし

ずっと、答えがほしかったの。




知れて、よかった。





そういうふうに見ることは、やろうと思えば出来たのに

ずっとスッキリしなくて、どうしても出来なかった


けど今は


それが嘘のように、あの違和感もなく

スッキリと、見れる。

自分の心の中が、それを知れたことで　キレイに整頓されたんだなって

よくわかる。




あたしは、可哀相な奴なんかじゃない。

「ヒドイでしょ？」って、言う立場じゃない。

あたしは、自分で選んだ。

いらない意地を、捨てた。

意地を捨てなきゃいけなかったことが、ずっと悔しかったんだ。

でも本当は、ずっと前からわかってたんだよね。

だから、ダメだダメだって

違うんだよって、心は言っていたのに

意地はそれを認めなくて

結局ほんとうにダメになって

思い通りにならなくて

意地は負けて　折れた。

もう一つの心が　勝った。



こう言うと、自分をつらぬけてなかったって気がするかもしれないけど

あたしは、自分をつらぬいたんだ。

だから意地に勝って、自分からさよならが出来た。

そう、思うよ？



それを見つめてみたら

今までモヤモヤしてたもの全部吹っ飛んで

何も、なくなった。

リセット。





キレイさっぱり。

あぁ、また一つ手に入れた。

自分を、その気持ち一つを、認めること。

もう、あたしは大丈夫だ。

これから先、同じようなことがあっても

それ以上のことがあっても

自分を、支えてゆける

今なら、あたしが何を言いたいのかがわかる。

何をしなきゃいけないのかもわかる。

何がしたいのかもわかる。


醜い自分も　汚い自分も

全部　受け入れられる







また、ひとつ

強くなれた・・・よね？きっと








もう　大丈夫だ

あたしはそらおを、信じられる

そらおはあたしを、追い抜いてくれる