手紙

昨日うまく言えなかったからさ、

手紙書こうと思ったんだけど。

渡せるかなぁ？

いつどこへ行く？出かける？引きこもってる？

ゆり遠いからさ、

あー・・・でも！！

おばさん家行った時、渡しに行ってもいぃ？

ま、結局いつになるかわかんないけど・・・

その前には遊べるかなぁ？

ま、いらないならそっと封印しておきますが。。




迷惑じゃないと、嬉しいです。

ど、どぅしまひょ。。

疲れた・・・

やっと書き終わったよ。感想文。。

あ、ここにね。

まだ見直し何回もして、原稿に書かなきゃ。

期限迫ってる。。

明日書き終えないと絶望的だよ。。

自分バカー；；



考えはあるのに、うまく文に出来ない。

自分が理解できる文しか、書けない。

あぁ困った。。


だからここに載せたっていうのもあるんだけど・・・


文体はね、気にしなくていぃから！！

内容が理解できるか、出来ないか。

この部分矛盾してるよ、とか

なんでもいぃから・・・

なんかあったら書き込んでくれない！？

助けてプリーズ。。




あぁ、眠い。。。

戦い

言えば　否定されて

考えを押し付けられて

ちっとも理解してもらえない。


でも

変な意地なんて張って

伝えきれていないのは自分で

泣きそうになることがイヤで

かっこつけた言葉しか　言えない





言われてることが間違っているなんて思わないけれど

でも　そうじゃない

自分の信じた道は　そうじゃないのに

この道を信じろと強要されて　歩けない

歩きたく、ない


どうせ後悔するなら

自分が信じて選んだ道を　歩いてみたいよ。






歩いて、ほしいよ。






あたしは、信じてる。

あなたが選んだ道を、あたしは信じてるよ。

誰かが「間違ってる」って言ったって

そっちの方が　間違ってると思えてしかたないよ。



人に何かを伝えることは、とても難しくて

特に、自分の存在を下に見てる人には、認めてもらいにくい。

いつまでも手の内の子供と思っている人には。


でも、甘えているのは事実で

やっぱり、伝えることからは逃げられない。


わかってもらえないことが一番辛いのに・・・

それは、お互い様だよって

自分の人生でもないのに。





突き放されたわけじゃないのに

わかってもらえないことが

最大の突き放しのように、感じる。


まだまだ、子供なのかな。

でも、大人になろうとしてるから

苦しむのかもね。

自分を一人の人間として、見てほしぃから。





今は、もぅなんだかわかんなくなっちゃうくらい、

もがいて。

手足をバタバタさせて。

やれるだけのことをして。


泣きそうになったり　泣いちゃったり

なんだかむしゃくしゃしたり

何がなんだかわかんなくなったり

苦しくなって　逃げたくなったりしたら

あたしは、いつでも待ってる。

こっそり、ひっそり、あなたの言葉を待ってる。

何かを言っても嘘になりそうで

何も、言えないけどさ・・・

イヤだって言っても

うっとうしいって言われても

あたしはずっと側にいるから。

今も、これからも。

絶対消えたりしないから。

いつだって、あなたの味方だから。

脳心

捨てよう　捨てようって

あなたは言うけど

何を捨てるの？



欲しい　欲しいって

あなたは言うけど

何が欲しいの？




いつだって　わかってなぃ

わかってくれなぃ

あたしなんか　無視

決め付けて　閉じ込めて

見て　見ぬふり




あたしのコト　わかってるふりして

ホントは消してる

いらなぃ　いなぃ

そうやって　消してる


だから矛盾だらけって

気づかない




あたしにはわからなぃの

あなたが見つけてくれなきゃ

言葉にしてくれなきゃ

なんか感じてるこの感情が

なんだかすら　わからなぃの

そんなに考えられるなら

ちょっとは・・・考えてみてくれなぃ？

あたしには　わからなぃの

あなたにしか　わからなぃの　きっと

ねぇ

傷の舐めあいは、もういぃ


考えたくないコトから逃げるために

辛い自分作ってたり

考えたくないコトから逃げるために

他のことを考えたり


本当は、もう　考えなくていぃのに

わざわざ掘り返してるのは　自分



だって・・・

もぅ、何も背負いたくない。

ほんとは、ね。





今は休憩の時期？

また、頑張らなきゃなのは、わかってる

でも今だけは

何も、考えなくていぃですか？にぃやん