考えると

深く考えるのは　やめたほうがいぃっていうけど

それを考えられることが

あたしにとっての　幸せ






我慢ばっかりで

どうにかしなきゃって

そんなの、もうどうでもよくしたかった

考えたくなかった

感じたくなかった

捨ててしまいたかった



でも　出来なくて

いっつも　頭から離れなくて

考えなくても　感じたつもりがなくても

ずっと胸を締め付けてた




自分じゃどうにもできなくて

でも　助けてもらえるものでもなくて

言ったらその分　また締め上げられて


辛かった


抜け出せなくて

動いても　生きようとするだけ雁字搦めになって

苦しかった








それでも　大丈夫だよ　って

言うしかなかった

自分に　言ってあげるしかなかったんだ










幸せなんだ

そう　思えることも

どうでもいいことを考えてしまうことも

ささいなことを思い出すことも

すごく　嬉しいんだ




胸の奥から　喜びが湧き上がって

わーって叫びたくなる

ただ　しゃべりたくて

どうでもいいことを言う

悩んでるそぶりを見せて　本当は

そうやって考えられる自分が　嬉しいだけなんだ

嬉しくてしかたなくて　しゃべってしまうんだ














嬉しくて　何かしたくて

今はまだ何も出来ないことに

すごくもどかしさを感じて

じっとしていられない。

うずうずする・・・

早く火曜日になぁれ！！








すっごい、好きだぁ

もう、無理だと思ってた

あたしに・・・

幸せをくれて、ありがとう。

一週間

この一週間、色々あった


色々・・・なかったんだけどね。

ちゃんと自信を持てるナニカを言葉に出来るようになった。

したら、心が楽になった。










あたしがこれを「恋」と呼べない理由。

それは・・・

女の子にも、こういう思いを抱くから。

・・・あたしがレズとか言うんじゃなくてね。

だから、これは恋とは言えないんだなって思うの。

たとえば、あの子の感覚で言ったら、これは恋かもしれない。

でも、あたしの中では違う・・・

恋、それだけの気持ちじゃないんだ。

違う側面も、持ち合わせてる、「好き」


それから、例によって、気持ち悪い。

さきがデート行くって言ったとき、いーなぁと思ったけど

二人でどこか行くのを想像した時、気持ち悪かった。

やっぱり、それは有り得ないよ。

有り得ないっていうか、ヤダ。やめてほしい。



こんな調子だから、まだ時間は必要なの。

意地を張ってるってわけじゃなくて・・・

根拠のある、「恋じゃない」の。

男を男って思ってこなかったから、こうなったのかな・・・

好きの具合が、他の人と違うのかな。

わかってほしいけど

わかんないだろうから

別に、いいんだ。









今日、また一つ軽くなるし。

明日は、また一つ楽しみが増えるし。

明後日は、きっと幸せだし。





もう一度、あの場所に行かせて？

そしたら今度は　絶対逃げるから

あたしに必要なのは　あいつじゃないから

あたしが好きなのは　あいつじゃないから

今度こそ、自分に　相手に勝つよ。

自分の意思を　つらぬける。







だから、ちー。

また、笑いかけてくれる？

癒し

あー　癒される




いっぱいしゃべりかけて

キモかったな　自分





でも　たくさんしゃべりたいんだ

もっと　知りたいんだ

すごく興味がある人　あたしを癒してくれる人





今はまだ利用してるだけだけど

いつかちゃんと友達になれるといいな










学校・・・辞めないでほしいな

「寂しいじゃん」って言ったら

「そうでもないよ」って

そうでもあるよ

したらもう　癒しの寝顔が見れないじゃん

また、訳の分からない道に迷い込んで

戻ってしまう。。






「学校辞めようよ」って言われたけど

残念ながら、それは出来ないよ。

うん。残念ながら、お嫁さんにはなれないね((笑

だからって、終わりじゃないよね？笑















結局自分のためなんだけど

・・・いかないで？

もう　誰も　あたしの前から消えないでよ

久々に

ゆき元気かなぁ・・・

と思って、覗き中。

でも、どこにいるかわかんない。。

こういうとき、不便だね。






やっぱ、今日は会えないかな

バカの壁

考えるのが疲れる　今日この頃です。

色んなコトにイライラなって

なんで、そんなことまで考えなきゃいけないの？

どうでもいいじゃん

あなたがどう思おうが　あたしには関係ない

・・・って　思ってしまう


どうでもよくないことも　関係なくないことも

大切だってことも　いつものあたしなら感じることなのに





そんなに、余裕ないのかな？

自分では全然わかんない

あたしが何を感じてて　何を思ってて　何を考えて

どうしてここまで余裕がなくなってしまうのか

あたしにはわからない








自分を出せるようになったの？

これが　あたしなの？

あたしの本当の意思なの？








たくさんのことで　頭の中がグチャグチャしてくる

自分が自分じゃないようで

自分じゃなくなっていきそうで

怖くなる




バカの壁だね。




人は、つねに変わっているのに　変わっていくのに

あたしはそれを怖いという

自分じゃないようで　怖いという

昨日のあたしと　今日のあたしは同じじゃないのに

「あたしはあたしだ」と言い聞かせて　安心したいの？







うぅん


あたしは、日々変わっていく自分を知りたい

ちゃんと　見たい

どう変わっても　どんな自分でも

嫌いでも　ちゃんと向き合って生きて行きたい。






それからね。


それって、繰り返しても　それは同じ自分じゃないってこと

また同じことが来たって

今度こそ、あいつに勝ちたいし

また　負けちゃったとしても

同じじゃない自分を　信じていたいよ








いつかは　強くなれるかな・・・