三年間

振り返れない。

全部をここに書けない

だから振り返れない。



言いたいことたくさんあったし

聞いて欲しいことたくさんあった

言えずに終わってしまったけど・・・

言えるはずがない。


あたしのこの三年間は、言葉には表せない。

一から最後まで話さないと、言った気にならないもん。

全然ダメだなぁ


でも、言えなくてもいぃ

わかってもらえなくてもしょうがない

これからのあたしが、証明していけば、いぃ

今までのあたしを、伝えられなくても

今のあたしが証明してる

この三年間の色濃さを


誰にもわからなくてもいぃ

自分がわかっているからいぃ

成長できたから、それでいぃ




そう、思うことにしようかな。

理屈と気持ち

こうやって　考えて

こうしたい　こうするべきって

何かをしようとしても

ふとした瞬間に

それをする意味があるのか

わからなくなる。



ちゃんと、気持ちをもって決めたはずなのに

やろうと思ったのに

反対意見があるのは、わかってて

自分が幻滅されることもわかってて

でも、こうしたいって強く思うのに

意味のあることだと思うのに

ふとした瞬間に

そこまでして、やるべきことなのか？って

本当にこれでいぃのか？って

そこに意味はあるのか？って

思ってしまう・・・




でも、信じたいよ・・・

ちゃんと、何かになってるって

無駄なんかじゃないって。

りょうやゆりがわかってくれなくても・・・

先輩にわかってもらえなくても・・・

でも、あたしの感謝の気持ちは、そんなもんじゃない

あの子たちの感謝は、そんなもんじゃないんだよ。


何かに縛られたままの、あたしじゃないよ。

今までしてきたことは、あたしの力になってきたんだよ。

我が儘かもしれないけどさ・・・

ごめんね。

ちゃんと考えてることくらい、わかってるのに。

それを全部崩すようなことして、ごめんね。

でも、今のあの子たちを一番見てきたのは、自分だって

胸を張ってしまうんだ。

だから、今、何が必要なのかって

勝手に、思い上がってるだけかもしれないけど・・・

気持ちを、大切にしたいよ。

どんな理屈ならべたって、感謝には変えられないよ。

大切なのは、理屈じゃない。規則じゃない。伝統じゃない。

気持ちなんだよ。

すごく、そう思うよ。

そういうものに縛られてた自分が・・・わかったんだ。

それじゃぁ何も出来ない。

力にするためには・・・自分を自由にしなきゃ。

何かに縛られたままじゃ、本当に身についたって言えるの？

あぁ・・・自分を正当化しているようにしか、思えない。。

でも、わかってほしい。

気づいてほしい。

先輩にも、理解できるはずだもん。



あぁもう何言ってるかわかんない。。

よくわかんないけど、イヤなんだよ。

なんでわかんないんだよ！って、怒鳴りつけたくなる。

やっぱり、あたしの我が儘なだけなのかな？

あたしが、間違ってるのかなぁ・・・

猫かぶり

今日から三日・・・活動停止します♡笑

これから卒業旅行へレッツゴー！！っつーことで

ここに書けません。。

お土産話ゎ・・・きっとない♡

話そうと思っても、きっと忘れちゃうからｗ

記憶力、どんまぃ☆




この二日も、色々と心の中であったのに・・・

書きたいことなんだか忘れちゃったｗ

ま、今時間ないってのもあるけど。

眠い上にPC使えなかったんだもん。。

ぁ、また言い訳？笑

まぁどんまぃだよ。なんかわけわからんくなってきたよ。

なぜって？焦ってるから！！

なんか忘れてそうな気がして恐ろしい。。



ぁ、そういえば昨日、めーっちゃ懐かしい人からメールが！！

決別したつもりだったからアドも消しちゃってたし。。

すごぉく冷たく接しました。

お願い。もぅ、連絡してこないでください・・・

もう傷つけたくないし、あたしもイヤな思いしたくないんです。


本当のあたし？

さぁ、どれでしょう。

今も　あの時も　きっと

ほんとうのあたし。

イヤな部分も全部　ほんとうのあたしなんじゃない？

ほら、嫌いになったでしょ？

だったらもぅそれでいぃじゃない。


あんたが思うように

きっとあの時のあたしは　猫被ってたんだよ。




知らないけど

夢

隣で

イッチャイッチャ見せ付けられて

あたしは気にしないふりして　勉強してた


気にしちゃ、いけなかった。

あたしが気にしたら、二人が気にするから。


でも

痛くなんかなかったよ？

ただ、いぃかげんあっちでやってくれよとは思ったけど

普通だった


あたしは、もう本当になんともないんだよ？って

言いたかったんだ。

だから、誤解しないでねって

言いたかったんだ。

いいかげん、勘違いはやめてほしかったんだ。


今までだってそうだったけど

モヤモヤした部分が吹っ飛んだ今

自信をもって言えるんだ。

胸を張って言えるんだ。

だからもう迷わない。








嫌な夢だったなぁ・・・

って　思う？

うぅん。

すごく、幸せだった。

だってその後あなたが　迎えに来てくれたから


あなたが隣にいるだけで

すごくホッとして

優しくなれた。

「大丈夫」って言わなくても　あなたは

あたしを大丈夫って包んでくれるから




子供だなぁ・・・って思ってあなたを見上げると

すごく優しく微笑むから

あたしもほんわかなって

愛らしい息子たちをあなたと二人で

優しく見守っていた






幸せな　夢だった

そぅね

比較的オダヤカなのです

いつもみたぃな　なぃのです

何もなぃわけじゃなぃけど

すごく　いぃのです

やっぱりあなたのおかげで

あの子のおかげなの





明日は何事もなぃように　祈れます




よかった