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ほんとはね。そんなに強くない。でも、そんなに弱くない。
寂しい…って思ってると、なんか楽。 ギューって苦しいんだけど、それがあたしの逃げ道。 全ての感情を寂しさに変えて 全ての出来事をあいつのせいにして 気付かないふりをして、泣きたいふりをして 逃げるあたしはずるい PR 「なんか、辛いな」 「すごく、辛いな」 「誰かに、わかってほしい。」 思うのは 辛いってナニ？ どういうものが本当に辛くて どのくらいが許せる辛さなの？ どのくらいまで我慢して どういうものが嘆いていい辛さなの？ あたしには、わかんないよ。 「言ってほしい」 そう言ったのはあなたなのに 自分は 自分を 本当の意味で客観的になんて 見れないよ 見返せば他人のようにも見れるけど 今 ここで感じる気持ちは あたししか知らない あたしにしかわからない きもち ｲｹﾅｲｺﾄ ｲｲｺﾄ 自分ではわからないそのことを 聞くことは 弱音なの？ じゃぁあたしは 弱音ばっか なのかもね わかってほしいことも わかりたいことも 言いたいことも 言ってほしいことも 聞いてほしいことも 聞きたいことも たくさんあるよ それってただのワガママ？ うまく 言えない うまく 伝わらない そんなもどかしさにイライラして だからわかって欲しくなる 本当の キモチ を いつかのあたしは 「優しい人間になりたい」 そう 思ってた 「優しいね」そして「優しすぎるよ」 手に入れた言葉は 偽りのあたしが作った 優しさが産んだもの・・・ 言われるたびに 悲しくなった こんなんじゃ、ダメなんだ これは、本当のあたしじゃない そう思ったあたしは 自分の優しさを捨てた。 気遣いを 捨てた いけないんだってわかってても 見て見ぬふりをした 苦しかったし 色々な思いを感じて あたしはまた 「優しさを持ちたい」 そう 思っている もう、一年半もたつんだね。 あれから数えれば、もーすぐ二年。 「長いようで 短かった」 ってよく言うけど 違う 「長かった」よ これから、どう変わってくかわかんない どんな自分を好きになれて どんな自分を嫌いになるんだろう。 一生終わらないそれは カタチを変えながら確実に あたしの中で 動いてる 負けない 負けない 負けない いつか唱えたあの言葉 負けても、いいよ 甘やかした、あの言葉 全部、あたしに必要だった だから気付ける今がある 描いている未来が 今と違っても 目指すものは 同じなの 頑張ろう。 ね。 一緒に 死にかけた夏 思いだして ゾッとする あの時おねーちゃんが気付いてくれなかったら あたしはどーなっていたんだろう。 こわー なんにも 見えない そこにあるのはわかるのに いつかの意味を キミはツブシテしまった そこにあるのは一つの あるいはヒトツの 優しさであったことを 知らない まだ 誰も わからないと 目を瞑り 一人 夜に溶け込んで 想いを探して 迷子になって 今もまだ そこにいるんでしょ？ ワタシ 目を明けて 夜を越えて もう一度 手にしたいよ 温もり 諦めるのは まだ 早いよね |
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