ぐったりゃ

だな。

今日は疲れたで。

まぁ、色々あったんよ。

疲れるとちょっとネガティブなあたし・・・

愚痴らせてもらぃますよ。





本当に、絶対、力になってくれるのか？

あんたの言葉はちょっと信用がたいよ。

冗談で言ってるのか、よくわからんから。

でも、ホント頼むよぉー・・・。

さすがに一人じゃ無理だわ。手がまわらんよ。

もっと、頑張るけど。もっともっともーーーーーっっと頑張るけど！！

それでも時間が足りないよ・・・

今の時点で、あと二人もいるんだよ？

むーりーだぁー・・・

根気いるんだよ、あれ。

スパルタするにも体力いるんだよ、あれ。

しかも・・・あたしが頑張んなくて誰が頑張るんだよ。

みんな、本気出さないくせに・・・

本気出すように促がす人もいなくなったら、どうなっちゃうんだよ。

誰が本気で考えてるって？

誰が本気でヤバィと思ってるって？

片手分もいねぇよ、バカ。

優しさは嬉しいけど

素直に受け取れないよ。

悩みの種の一つのあんたの言葉なんか。







あのさ、そんなことわかってるんだよ。

別に気付いてないわけじゃなぃんだよ。

だったらあんたが教えてみろよ。

そこまで出来ないくせに。

文句ばっか言うんじゃねぇ！！！

・・・と、思わず思ってしまった＾＾；

切羽詰ってんなぁ。

みんな非協力すぎるだろぉー・・・

誰がやるっていってるんだよ。

あたしだけ？代表者だけ？

違うだろ。

みんな忙しいのは一緒なんだよ。

自分次第なのに・・・

本気じゃなぃのが手に取るようにわかるよ。

なんで人任せなの？

そんなんで社会出てやってけるとでも思ってるの？

頑張ってなぃなんて言わない。みんな、忙しい中よく頑張ってくれてる。

でも、そうじゃなくてっ

足りないって言ってるの！！！

なんでわかんなぃんだよ！！！

失敗して終わらせたいのかよ！成功させたくないのかよ！！

「失敗したくない」

「成功させよう！」

そりゃ言うだろうよ。

だったら本気になれよ！

成功するってのはそんな甘くなぃんだよ！！

だったらいっそ失敗するか！？

あたしは努力をやめるか！？

自分のことだけに専念するか！？

一回経験してみるか！？現実の厳しさをよぅ！！

これは、誰かがやってくれてそれでいぃって問題じゃないんだよ。

自分たちの自己満足のためにやってるわけじゃなぃんだよ。

もっともっと重いものなんだよ・・・

なんでそれをさ、笑って流せる人がいるの？

有り得ないよ。

なんでそんな人の分まで抱え込んで踏ん張ってなきゃいけないの？

な、ん、で！！！！！！

今までだってそうだったよね・・・

なんなんだよまったく！！さすがにイラつくわ！！

ストレスだしーーー！！！！！！！

こういうコト愚痴ってる自分もなんだって感じだし！！

なんで、出来てないあたしが愚痴るわけ！？

なんで、反省しなぃわけ！？

まったくーーーーーー！！！！


明日の部活で発散だぁ！

こんちくしょう！！

お節介ばばぁ

だなぁ。あたし。

人は、やわらかい言い方をするけど、

本当はお節介って言いたぃのかもしれない。


うけるな。

お節介ばばぁ。

あはっピッタリかもしれん＾＾笑

はた迷惑なばばぁ。

でも、それでもいぃ気がする。

その迷惑がさ、もしかしたら迷惑だけじゃなぃかもしれん。

迷惑ってだけな時もあるでしょう。

でも。

少なくともあたしは、それがその人に足りないモノだと思うから。

ま、いぃや。

わかってると思うよ。言わなくても。

でも、頭ん中でわかってても、出来てなぃんじゃん？

前のあたしみたぃにさ。

口だけ女だから、あたし＾＾；笑

わかってるモノだからこそ、言われたら余計ムカツクよねぇ。

困った。

あたしの今の課題かな。

言い方、タイミングをもっとわかるようになろう。

ちょっと出来るからって、そんでいぃわけないし。

１００回チャンスがあったら、その１００回全部をつかむ。

そうならなきゃ、わかってるなんて言えない。

そうでしょ？にぃやん。

あたし、頑張るよ。

会話

最近は、嫌な気持ちばかり。

こんな自分、大嫌いだ。

本当は、そんなことが言いたいんじゃないのに。

でも、言わないとどんどん重くなっていくんだ。

軽くなるたび、更に重くなるのに。

わかってるくせに。

嫌な自分になっていくのがわかるのに。

どうして・・・

あたし、本当、なにがしたいんだろう・・・



おしゃべり！！

口なんか消えちゃえ！！

重くなってつぶれちゃえ！！

お前にはそんな姿がお似合いだよ！！


でも、歌えなくなるのは嫌だ・・・

優しさ

あたしの思いは　時に人を傷つける

そんなの、優しさなんて呼ばない。

あたしにはきっと、優しさのカケラもない。

人に優しい人間になりたい・・・

自分を押し殺して、演じてきただけでしょう？

優しいように、見せかけてただけでしょう？

あたしは結局、優しくなんかなれなかった。

本当の優しさなんて、持てなかった。

だから、「そらおは優しすぎるよ」って言われるたびに、悲しくなった。

それは、本当のあたしじゃないよ。

本当のあたしは、優しくなんかないよ。

だから、言われるたびに、苦しくなった。

人のために・・・じゃない。自分の自己満足のためなだけなのに。

優しい自分に酔いしれて、きっとそれで満足しているんだ。

いつでも客観的な自分が、そうささやく。

そうじゃないでいてほしい・・・そんなの当たり前じゃない。

でもね、願いは願い。本当は、わかってる。

もっと、自分を捨ててしまいたい。

自分だけの幸せを求めることを、苦に思いたい。

人の中にある幸せを、自分の幸せと思いたい。

あの人と出会って・・・

後悔はないけど。。。

自分だけの幸せを求めるようになってしまったあたしは

たくさんのことに気付いた。



優しさって、なんだろう・・・

わかんないよ、そんなの。

でも少しでも形にできるように　心の中で形になるように

考えていきたい。

あたしの、あたしだけの優しさを

無心

昨日、結局ずっとメールしてたなぁ・・・

でも、ありがとう。

無心で頑張るよ。

すごくね、安心した。

遅くまで付き合ってくれて、ありがとう。


約束したこと・・・

きっとあなたは忘れてるよね。

それでもいぃよ。

でもあたしは、約束は絶対守るから。