○離れ

無くなったと思ってたのに

普通に考えたらわかるのに

結局欲しいものは掴もうとしてる


約束なんか、いらないよ

無くしてしまったと思っていたのに

守らなきゃいけない約束なんて

もうない




それを、あたしに言わせる気？

無邪気で繊細なあなたに

あたしは　また・・・



あたしがしたコトって

何か意味があったのかな

苦しめることは　もう

なくなったけど

それで掴んだものって

何もなかったのかな




まだ　与えていかなきゃ　いけないの？

与えていかなきゃ　出来ないの？

いつになったら　気がつくの？

甘やかしてるのはあたしだけど

いいかげん

甘えるのはやめてください



同い年のくせに


子供扱いされるのがイヤだったら

もっと、大人になってよ



子離れしてるのは、あたし

親離れできないのは　どっちだ



はやく

本当の意味で　自立できるといぃね

やれること

何か、出来ることはあるはずなのに

それが何か　わからない


そんなの、いつもじゃん

結局わかんなぃ


でもね、それでも

逃げないことは、出来るんだ

だから全てを受け入れて

それでまた

頑張ってみよう




焦ったって何にもならないから

長い目で

でも　確実に

見て　たくさんのコトをしてあげたいな




今は

肩の痛みを忘れよう

あたしの全てを・・・出し切ろう



恐怖心を、捨てて

明日。。

学校行きたくない。

楽しくないわけじゃなくて

見たくない。


いちいち胸がチクンとするのが　痛い

泣きたくなるのが　辛い

欲しいとかそーゆんじゃなくて

現実を突きつけられるのが　苦しい



それだけなのに




ついた傷は　失ったものより大きくて

思った以上に深くて

毎日

見せ付けられるたび　えぐる　あの感覚は

もう　いぃ





目の前から消すなんて無理だから

あたしが消えたら　一番早いのにね





「人生、こんなもんさ」






いくら言っても

気休めにしか、ならなぃ







頑張りたいのに。。

正義の陰

あぁ、有り得ない


あたしは、どうしてこんなに弱いんだろう・・・

逃げることなんか、いくらでも出来たのに

言い訳かもしれないけど

弁解かもしれないけど

それは　あたしの　母親としての　愛だった


放っておけなくて

うぅん

放っておきたくなくて

最初は嫌だったし

ずっとぶん殴ってやろうと思ってたことだったし

まさかこんなアッサリ起こることだなんて思ってなかったし

あまりにも残酷で酷くて惨くて

・・・泣きたい気分だった


最初は抵抗したし　拒否したし

でも

しょうがない　と

受け入れたのは自分で

イヤイヤだったけど　だったら逃げろよと

その場から動こうとしない自分が

一番許せない

でも同時に

あたしはそういう人間なんだな、と、悟った


今回だからじゃない

あいつだからじゃない

あたしは、そういう人間なんだ


そう、悟った



怖い　怖い　怖い

自分が怖い

正当化していく自分が怖い

強要だからと　しょうがなぃと

逃げない自分が怖い

あたしにはわかるんだ

今回だけじゃない

あいつだったからじゃない

そう、これからも

あたしは変わらない




まさか。　見捨てられない

出来ることがあるなら　してあげたい

守ってあげたい

救ってあげたい

支えになってあげたい

普段、あたしの心の中から　溢れ出すさまざまな思いが

まさかこんなカタチで仇となるなんて

思いもしなかった



どうしよう・・・

何を失って　何を選んだらいぃのか

あたしにはわからない

笑い

ぶｗｗ

今、かなり絶好調で飛ばしてますが　何か？

飛ばしすぎて相手がついてこれるか謎だわ


もちろん

ゆきなら余裕だよねｗ笑


今日はマリオネタが受けたな。

自分でも面白かったゎｗ

ｗｗ

ふふ

自己満♡



ちょっと、カタチが見えてきた。

考えるコトはもぅできるから

おもしろい人間になることを目指そうかな


どうやってなれるかしらんけど

おもしろいことにはおもしろく

挑戦して行きたいと思います。



ゆきといると

そーゆぅパワーが出てくるｗ

だから　話すのやめらんなくて

毎日会いに行ってしまう


ありがとぅ。

大好きだよ♡♡




ぶｗｗ

ぃや、でも、本当なんです。