愚痴

不満ばっか言ってたって

どうしようもないから



言わないし

考えないし

思わない






けど　追い詰められたら

全部イヤになる　瞬間がある

涼、ごめん。

消えない愚痴が　あふれてくる














昨日、見てしまったんだ

自分の中にある

不満

黒い　気持ち






見ないようにしてた

感じないようにしてた

消えてゆかないモノ











あたしにだって、あるよ。

頑張ろうよ。

不満ばっか言ってたってしょうがないんだから

愚痴ならいくらでも吐いていぃから

自分を　可哀相なんて思わないで

同情なんて　しないから。

あたしは、可哀相なんかじゃないんだから。











わかんなくなって

言いたくないけど出てきちゃって

何かに不満で

なんだかわかんなくて


当たり前にしちゃえば　辛くなんかないんだからって


見ないで　見ないで

見させないで

あたしには　ないんだから

あたしは　幸せなんだから






自分を可哀相がらないで

可哀相なんかじゃないんだから

あたしは、幸せ者なんだから

居場所

やっぱり・・・


高校と大学は違う

なにが違うって　自分が違う

あの子たちといると、やっぱり楽しくて

バカばっかな先輩だよね・・・あたし。。笑

本当に良い子たちで　笑顔で可愛くて

大切で

最初は作って必死に笑顔だったのに

笑えないことも笑って・・・て感じだったのに

そんなこと忘れるくらい　笑顔ー！になれる＾＾







人の中にある自分から　抜け出せないのは

悪い時もあるけど　良い時もある

全部わかってもらえなくても

色んな自分になれる気がする





んで、何が違うって？

なんで、バレーってこんなに楽しいんだろ。

やっぱ気持ちだよね。

あの体育館では、やらなきゃ！って気になる

あたしの二年間が、染み付いてる。

あの夏を、思い出させてくれる。

大学の体育館は、なんかやる気失せる。

だからなのかな・・・体の動き方が違うんだよね。

あそこではあんなに出来るのに

なんであんなに出来ないんだろ。

なんであんなに動かないんだろ。



あたしが甘えてるからでしょ・・・

楽しくなくしてるのは、自分でしょ

やらないのも自分でしょ






でも、楽しくないんだもん！

楽しくしようって、思えないんだもん！

仲間って、思えないんだもん！

壁作ってるのはあたし・・・

でも、壊せないんだもん。




一年・・・時間が必要なのかな。

結局そうなんかな。

ホント・・・いやんなる。






あの体育館なら、一からやれる気がするのに

あの体育館だと、素直になれない。









月曜にも　水曜にも　なんなきゃいいのに。

幸せ

ねぇ、過去が輝いたの。

やっと、キラキラ・・・まぶしぃくらいに。

ずっと、ずっと　描いてた

夢見るように　願ってた

その瞬間が今　あたしの瞳に映ってる









嬉しくて・・・ただ、嬉しくて

嫌な気持ちを押し付けることしか出来なかったのに

どうしても　黒ずんだ気持ちをぬぐうことは出来なかったのに

あぁ、幸せだったんだな、と思えた。

辛いことなんか、一つもないよ。

最低なことなんか、これっぽっちもない。

あたしは、可哀相なんかじゃなくて

最高に　幸せ者だったんだ。

本当に、そう思えたんだ。















だって・・・素晴らしいコトだ。

好きで、好きで、大好きで

不器用ながらに　愛し合った

それは心に刻まれていて

幸せだった日々は　あたしの心に今もある




すごく・・・すごく幸せだよ。

今だって、何不自由なく過ごせてて

辛いことなんてちっぽけなもんで

目の前にあるもの、自分次第でいくらでも大切にできる

傷つけるほうが簡単かもしれない

でも　大切にしたい何かがある

こんな、素晴らしいことはないよ。












ささいなことに幸せを感じて

当たり前なことに感動する


あたしの心は生きていて

嬉しさにも　悲しさにも　苦しさにも　泣くことが出来る


悩んで　考えて　でもそれって

相手がいるから出来ることで　相手の気持ちがあるから出来ることで

それを出来ることすら　贅沢なんだよ






自分の気持ちを持つことも

その気持ちを相手に伝えることも　わかってほしいと思うことも

あたしにとっては全て　わがままだった


それをあなたは　「わがままなんかじゃないよ」って

「わがままばっかりでごめんね」と言うあたしに

「わがままなんて何にもなかったよ」って

全てを許してくれたあなた・・・

ありがとう。

あたしを好きになってくれて

側にいてくれて

メールだって嫌がらずしてくれて

考えるのが苦手だったけど　少しでも考えてくれて

思い切って行動してくれて

愛してくれて

ありがとう。

あたし、すっごくすっごく　幸せだったよ。

思い出すと　すごく優しい気持ちになれる。






愛が憎しみに変わったあの時。

今日　憎しみが光に変わった。

夜を照らす月のように

淡く儚い光で　あたしの心を照らす










大丈夫。

あたしはちゃんと立ってる。

目の前にあるものを、見つめてる。

先にあるものなんか、気にしないよ。

あなたがくれた今をもっと

大切に生きるよ、あたしは

無題

そうだよって言われたって

あたしは信じられないの

目の前に何も無くて

ただ　怖いだけ






笑っているその顔に

あたしはどう映っているの

ちゃんと笑えてる？

それならいい







声にならないんじゃなくて

言葉を知らないの

思い浮かべた文（モン）は

闇に吸い込まれてく







そうやって生きてみたらきっと

誰もいないんでしょ？

頑張れって言ってたあたしが

呆れたように見てる

他に何もいないのに

この手にあるもの

「風になりたい。」

あたしは言うけど

風はあたしになりたいのよ

誰かに触れて、温もりを感じられる　しゃべることのできる

あたしになりたいのよ