心の在処

読んだだけなのに　こんなにも胸が苦しい

悲しい話ではないのに　こんなにも苦しいのは

何のためなのか

どうしてなのか

ずっと　わからなかった



ここにある世界ではないのに

有り得ない話なのに

誰が傷つくわけでもないのに



だから　自分の何かなのかと

気持ちなのかと思っていたけれど

やっと、わかったよ


誰のせいでもなく

ただ

あたしの心が　生きていただけ

それだけだったんだ

それでいぃのですか？

今のあたしには、何が出来るんだろう

って、考えた。

今は何気にやることもたくさんあるから、それを頑張る。

春高が終わっちゃえばあとは暇になるから・・・

これからの作戦に向けて、準備を始めよう。

人のためだったら、三日坊主にならなくてすむ気がする。

日記はさ・・・

ここに書いちゃうと、書く気がなくなっちゃうんだよね。

打った方が、早い！！

手が、鉛筆が、あたしの考えについてこなぃんだもん。

少し、イライラしちゃう・・・

すごく短気だから、自分をコントロールするのもすごく大変。。

でも、中学・高校という時間を経て、だいぶ良くなったと思います。

まだまだだけど、やっぱり治そうと頑張ってきて、よかった。。



んでんで。

余計なコトゎ置いといてー・・・

昨日、ノートに計画を立てました。とりあえずは！！

すごい人になるために、目標を達成するために、本気で頑張らなきゃ。

根本的な部分は変えられなくても、努力でまかなえる部分はまかないたい。

キレイ事なんていぃから。

やれることは、全部やりたい。

「どうせ」って、諦めることだけはしたくない。

今までも、今も、これからも。

あたしは、努力家を目指す！！

努力だけは、誰にも負けないくらいになる！！

あたしのたった一つの持てるもの・・・もっともっと輝かせたい！！

もともとあるものなんて、期待しないよ。

最初から何もないんだから、いつだって一から始めるんだよ。

それが自分のものになるのか、つかみそこなうのか、

絶対全部つかんでみせる。

努力して、輝かせてみせる！！

そしたら新しい力も、今までの力も、

今以上に　もっともっと　輝けるんだから！！

「いまさら・・・」

なんて言葉は、絶対使いたくない。

思いたくもない。

まだまだ全然遅くないんだよ？

年取ったおばぁちゃんだって、何かを始めてる。

どんな時だって

「いまから」

未来は、今から始まるんだから。











今までが出来なかったって

でもやりたいなって

自分がこれからを信じられなくて

いったい誰が信じるの？

何を光に　誰が頑張るの？

諦めなんか、許さない。

今からだって、遅くない。

今から始めないことこそ、もったいないよ！！

何かに諦めを取り付けて

せっかくつかめそうなモノを手放すなんて・・・

絶対したくない！！

それが実現するか、うまくいくか、成功するか

そんなの「大丈夫！！」なんて言えないけどさ

でも、「大丈夫じゃなくても頑張る！！」っていうのは

誰にだって出来るんだよ？

「あたしなんか・・・」

その言葉、その気持ち、それが勿体ない。

誰かに才能があるから出来るんじゃなくて

努力するから才能が開花するんだよ？

諦めないから、伸びるんだよ。

そこを、勘違いしちゃダメだよ。

自分が信じれば　努力し続ければ　いつか

それが自分の才能になるかもしれないじゃん

だから何事にも一生懸命取り組みたいと思うんだよ。

あたしに元々才能なんて、ないよ。

頑張らなきゃ逃げそうになるし

当たり前に出来るわけじゃない。

緊張だってするし、うまくいかなくてイライラだってする。

でもそれでも頑張ってきたから

今、こうやって自分の力になってるんだよ。





あなたにだって出来るのに・・・

もう、諦めるの？

いまさら？

あたしなんて？

だから、どうしたの？

あなたは、どうしたいの？

それでいぃなら何も言わないけれど

それでイヤなら、あたしは何度でも問いかけるよ。




「それでいぃのですか？」

最悪だ

やっぱり

当たり前なんかじゃ、ない




いつもと違う人たちと

一緒にいると、よくわかる


好き勝手できる空間なんて　本当は、ない


みんなだから、出来ることで

その優しさがあるから、出来たことで

あたしはすごく　寂しくなった。



やっと、手に入れたのにね。


すぐ　別れはやってくる。




あなたのおかげで少しは

甘えるっていうことを知れたよ。

でも・・・

いなくなった今、あたしは甘えに甘えてる。

楽なほうに、逃げてる。




ずっとイヤだとか言っときながら

結局いなくなっても　同じだった

もう　手遅れだった

それに、気づけなかったよ。


やっぱり求めてしまうのは・・・

あなたじゃないけど　あの優しさ

繋がり　温かさ

比べては　幻滅して　落ちる

バカみたいに　探してる

やめようと思うのに

それでも　探してる


もう、一生強くはなれないのかな・・・


そんなわけない！！

って信じるあたしを

あたしは信じて頑張っていけるんだろうか





結局誰かに頼らないと強くなんてなれなくて

にぃやんが恋しくなった







甘く魅力的なものに手を出しそうになったら

恐怖を覚えるくらい強くひっぱたかれて

楽なほうへ流れるんでなくて

辛いほうへと流れていく自分を・・・



イヤでも強くならなきゃいけなくなったら

前のあたしが　戻ってきてくれるような気がして

久々に

ゆりと笑ったな！！

ね＾＾ｂ


ガンダム・・・

でも、同級生になれたら面白そうだったのにねｗ

もぅ・・・あたしの中ではガンダムは残念賞だ。無念。。


やっぱ・・・ゆり、うまいね！！

なんか、ほんともったいないなと思った。

ゆりのCDあったら絶対買うのに！！って＾＾

ま、またカラオケで歌ってもらうとしよう♪

沖縄にあそびに行きます♡

貧乏学生なので泊めてねｗ笑

したらご飯ゎ作ります。。

カレーがいぃ？笑













夢がふくらみます。

あたしは買い物をします。

次の夢に向けて　新しいものをたくわえます。

それを身につけます。

持っているだけではなく　身につけるのです。

本当の意味で　あたしのものにするために





努力　努力　努力


あたしには　それしか出来ないから

何度も　何度も

「それしか」と口にするけれど

とりあえずそれが出来なきゃなにも始まらないんだよね





スタート地点には、立ててる？

新曲

宣言してしまった。。

まだ、少しだけなのに・・・






メールを、送ったの。

考えたいと、思ったの。



最後のメールを見たとき、あたしが一番ショックを受けたのは

あたしには言えなかったことが

あの子には言えたんだってこと


あたしとはしゃべれなかったくせに

あの子とは、しゃべれたんだね


自分の、気持ち




だからなのかな・・・

あたしに後悔がつきまとうのは

ちゃんと話せてたら、また違ったと思うから

それを　すごく強く思うから

捨てたのは、あたしだったから


もっとわかってあげられたらって

傷つけたことを　後悔した





いくら考えたって

人の気持ちは　その人に聞かなきゃわからないんだよ

だから　あたしはわからなくなるんだ

ちゃんと、言ってくれないから

一緒に考えること、いくらだって出来るのに

言ってくれないから




だから今回は　ちゃんと

考えようと思った


責めたり、しなぃよ？

どうにかしようとも　思わない

ただ

ちゃんと自分の気持ちを知ってほしいから

だからあたしは考えるの


だって自分の中でわからないままにしてたら

苦しむのは　自分だけじゃナィ

ちゃんと自分をわかってなきゃ　大人にもなれない

もぅ　わからないままでいぃっていうのは

終わらせなきゃでしょ？







あたしに、話して






あなたの、心を・・・



今度こそ

全部、受け入れるから





それしか　あたしには出来ないから