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ほんとはね。そんなに強くない。でも、そんなに弱くない。
何が正しくて 何が間違っているのかなんて
わかんなぃです どうにでもなれ そう思うのに 周りからとやかく言われるのは やっぱりイヤなのです 悪いことをしているのに 正当化してるのかな 間違っているのに 正しいって思おうとしてるのかな そうだと思うのに 違うよって言いたくなる 誰も 大丈夫って言ってくれなぃよ？ やっぱり 間違ってるの？ PR
うがぁ・・・
またかよー いつまでたっても、まんま 脳みそ、どうにかして。。 二日にして、脳みその構造が少ぉぉし、わかった 心は、心にしてあらず。 うん。そんな感じ。 副産物だもんね。 なんか少し悲しくなったけど・・・でも 考え方を変えれば、だからこそ心って、深い。 だから！！！ あたしは変わんない！！！ いっくら考えたって、理屈言ったって、脳みそには勝てないもん！！ 無意識には、勝てないもん。。。 言い訳なんか、したくなぃよ・・・ なんでこんなガチガチなんだろ もっと柔軟に もっと自由に 器用に生きられたらいぃのに。。 ほんとは、何にも出来ないんよ。 出来るように振舞ってるけど、ほんとは 何も出来ない なんでも、すぐになんか出来ない ミテクレだけで 何も持ってないもん 才能も 運動神経も 暗記にすぐれた頭も 頑張らなきゃ 何も出来ないもん みんなと一緒 不器用の カタマリなのに
久々に会った。
なんか、大人びて、見えた あたしは、何か 変わった？ 色んな話を聞いた そうだなって思うし そうだよねって思った でも そしたら あたしの気持ちは、どこへ飛んでゆくんだろう 人生の肥やしとして、奴の記憶から 消されてゆくんだろう 残るのは、キラキラした 思い出だけ じゃぁ、あたしは？ あたしの思いは、どこへゆくの？ このまま二人の中から みんなの中から あたしの中から 消え去ってゆくの？ なんか、少しだけ むなしくなった 誇りたいわけじゃなぃ 感謝されたいわけじゃない 同情されたいわけじゃなぃ じゃぁあたしは 何がしたいの？ どんな思いをしたとか どんな風に考えたとか どれだけ頑張ったとか 人には 伝わらない 伝えたいわけじゃなぃけど 伝わらないよ？ でも いつかはね 大丈夫になる 全部 受け入れてくれる 見ていてくれる人が現れたなら あたしは 安心して 思い出に出来るんだ きっと だから、今は 話したくない。
卒業、しよう
全てのものから 一から始めて あたらしい自分も 想いも 気持ちも 全部が全部 真新しい時間になる 何が出来ると思う？ そんなの、わかんない わかんなくって当たり前 だって 新しいんだもん いぃじゃんね いぃじゃん いぃよ 最高？かもしれなぃし 最悪？かもしれなぃし 古びた自分は脱ぎ捨てちゃえ 卒業 卒業おめでとう いつか自分に言ってあげられるように あなたにもぅ会えないかもしれなぃけど・・・ いつか、顔を覗かせるよ 気分はOB＾＾笑 そんな感じで 会いにゆくよ だから 泣かないで？
やっとここまで来たんだな って
しみじみと思う あの時から全部捨てていれば もっと早かったかもなんて 思うようで 思わないんだな あたしの選択が 正しかったのかはわからないけど あたしにはピッタリだったんだと 思う 自分を知ることで 前に進めるなら もっと もっと知りたい どうにもならない出来事も 感じる感情も 人の気持ちじゃなくて 自分の気持ちを まず わかってあげたい それから周りをみるのも 遅くないのかもね それが素早く出来ないから 周りを見ちゃうのかもね だってあたしは・・・ いぃ方法なんて いっぱいありすぎて 本当は 選び放題なんだよ？ ただその意図が見えないから 失敗したように思うだけで 意図が見えれば いぃ方法になっていくのに だから、後悔してる時間がもったいないんだ 前を見ていれば、ほら もう次の分かれ道なのに いつまでも振り返ってるから その道すら 選べない 結局また後悔？ エンドレス、えんどれす。。。 それだって良くなくナイ 結局何が正しいかなんて 誰かが言ってる通りじゃなくて 誰かが言えることじゃなくて ただ 知っているのは 未来の自分だけ |
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